Memória alguma persiste como o olfacto. Mesmo que titubeantes, tacteando na incerteza da identificação imediata, as reminiscências impõem-se em presença de uma nota, uma fragrância que em nós ficou impressa. A evocação de um momento, de igual forma, perde acuidade num vácuo de associação olfactiva.
Sextas feiras cheiram a madeira encerada e janelas abertas de par em par. Detergentes a circular através de mãos agéis, que assumem como missão exfoliar cada partícula de matéria, cada poro de superfície, deixando um halo de ordem à sua passagem. Como se cada objecto adquirisse redobrado vigor na sua quietude inanimada.
Como cadernos em branco. Folheados, acariciados por mãos que não podem senão adorar o imaculado das promessas que permite.
Sextas feiras eram dias de me esconder no quarto partilhado, longe da brigada anti-germes. Esquecida pelos demais, podia enfim lambuzar-me com páginas e páginas, mundos paralelos aos quais acedia através de portais de edredon e almofadas.

Transporto em mim a memória de tantos dias. De todos os dias. Vivo o hoje com a imensidão do ontem.

5./1979

o junco entrançado das cadeiras conhece a memória do corpo
este demorado tempo de ausência...sobre a cama de areia
onde o amor se desenvolve o cheiro a poejo dos lençóis

a noite vem do esquecimento da voz
persigo-te com os dedos pelo vácuo
encontro o rosto amarelecido nas fotografias...despojos
do atormentado sono...lateja-me na boca um coração de papel
dissolve-se um desastre no escuro interior dos objectos

eis a última visão do deserto..um mar triste
uma canção de abandono sobre a boca..o sonho
invadindo a vida que me enche de sede
mas vai chegar o inferno
o corpo afrouxar-se-á como o fazem algumas flores
ao cair da noite dobram-se para o fulcro morno da seiva
e cismam um sonho de ave que só a elas pertence

são horas de ter medo meu amor
cansadas horas quebradas nas mãos...horas de alucinação
estes dias abertos à corrosão do ciúme...estas janelas
derramando sémen à velocidade do surdo grito...são horas
horas de fingir que nos amámos

lentamente os dedos aperfeiçoaram a arte de pararem
sussurrantes sobre o corpo..não a deslizarem
não a percorerem o espaço da veloz insónia
as mãos redescobriram o silêncio inesgotável da escrita
praticam esse ofício muito antigo
de na imobilidade da fala tudo desejarem

Al berto

hourglass body

A luz furtivamente escoada percorria a marmórea face adormecida em jogos de luz e sombra sobre o perfil de ampulheta, emanando um ronronar sibilante de sono, compassado numa harmonia de vales e promontórios.
O rosa nacarado que emoldura as frinchas da janela difunde-se languidamente sobre a estival pacatez estéril.
Lá fora a fruta fermentada no interior da derme ressequida consome-se já sobre si mesma numa desidratação muda, num valsa de gordos insectos que esperam a fatal queda para se poderem banquetear com o frutado esqueleto.

Poderia percorrê-la com a ponta dos dedos.
Mas jamais poderia capturar a fugaz perenidade que dela evolava.

mr. prince charming and (un)happy endings

Era uma vez....num reino muito muito pouco longínquo...uma lenda centenária que teimavam em impingir às meninas pequenas a par das colheradas de sopa ("só mais esta, vá lá, abre lá a boquinha!!ai tão bom!"). Pois bem, duas décadas volvidas, a repetição da lenda provoca-me o mesmo esgar que a colherada da sopa empurrada à traição garganta abaixo, enquanto os olhos se arregalavam perante as braçadas do Huckleberry no Mississipi...
Decidi denominar esta deambulação reflexiva de

Princípes Encantados e Finais Felizes: o Mito Urbano

Qualquer simples almoço entre amigas facilmente fornece matéria prima para uma saga mais longa e aterrorizadora que o Alien vs Predator. Romances que se transformam em enredos dignos de Júlio Verne, a levar a um novo nível o conceito de ficção científica (bem mais profundo que vinte mil léguas)
Conspiração societal, afirmo eu!
De que outra forma manteríamos a indústria dos trapinhos a funcionar em toda a sua glória, na alucinante substituição de sapatos bicudos por redondos e jeans boot cut por slim fit na transição de uma colecção para a outra? Quem justificaria um tão maciço investimento em novas variedades de gelados que amalgamam chocolate com pedaços de brownie e litradas do mais delicado fondant?Quem pousaria o cabelo amaciado por um brushing na cadeira barcelona de um psicólogo? Se desacreditarmos este mito...que acontecerá às Meg Ryans e Jeniffer Anistons deste mundo, incapazes de continuar a perpetrar falaciosas verões idílicas de uma realidade que nunca existiu?Os desgostos amorosos das donzelas providenciam o óleo de toda esta engrenagem!
Amor à primeira vista através de um aquário, no veludo cadente da voz da Des'ree, transposição das diferenças inarticuláveis, beijos capazes de nos transportarem para o interior de uma bola de sabão...oh well...experimentem ter de baixar o tampo da sanita, trocar o passeio de mãos dadas ao crepúsculo pela beira mar por uma caracolada a ver a bola com os compinchas...e vejamos se ainda conseguem cantar com a Pocahontas as cores da montanha e pintar com quantas cores o vento tem..
Pois é, depois de incentivada por uma amiga a escrever a minha versao do "Sexo e a Cidade" - com menos sexo, menos cidade, menos designer clothes, menos 15 anos e mais mundo rural...aqui está a minha visão dos princípes encantados e dos finais felizes: acordem e esfreguem os olhinhos! Tal como o Sebastião jamais retornará enroupado em nevoeiro, os sapos serão sempre sapos, coaxem com voz mais ou menos melodiosa, com perfume mais ou menos inebriante..e as excepções...só confirmam a regra ;)
Ainda assim..guardo em mim a certeza de que vezes sem fim os meus pés voltarão a não tocar o chão. Que todo e qualquer argumento se desvanecerá em poalha e dará lugar a assomos de sorrisos, dedos enovelados e corpos enredados em danças de sombras chinesas.
Porque na minha essência serei sempre uma Carrie, apaixonada pelo acto de me apaixonar...and i'll keep going down to strawberry fields forever :)

Eu nunca fui pequena.
Mesmo escondida por detrás de uma franja com remoinho. Enormes olhos inquisitivos. Boca a desenhar um traço fechado. Ocasionalmente esboçando um beicinho.
Mesmo quando me barricava atrás de caixas de madeira com a E. e o J. e nos imaginávamos aos comandos de um buliçoso café. Mesmo quando eu e a D. bebíamos água em taças de plástico cor de rosa, à imagem do que víramos n' "A Bela e o Monstro". Mesmo naquele mundo de fingir, de película de néon encantado.

Eu nunca soube ser sem peso. Nunca aprendi os segredos sussurrados da Mary Poppins e da sombrinha levitante. Sempre cambaleei no bailado de pequenos fantasmas, feitos de resquícios de acontecimentos. Pézinho de trapezista a pézinho de trapezista, no limbo entre a doçura oniríca e a realidade sob a forma de polaroids.
E permaneço aqui. No sítio onde tudo tem um peso e uma medida. Aninhada sobre mim mesma. Dançando na cadência ondulante de fantasmas. Ondulando como uma seara em gradações technicolour.
Até ao dia em que me levares a dançar sob um céu de folhas púrpura.

Respirei, pausadamente, silenciando o silvo de locomotiva que de dentro me consumia o habitual sorriso com que brindo o mundo exterior.
Sem elmo ou escudo que me ocultem, subo a escadaria cujo brilho se perdeu na poalha de outros tempos, amarelecido que está o antigo fulgor pela mediocridade académica a que hoje serve de pórtico. Uma faculdade inteira que quase cabia numa caixa de sótão.
De soslaio, espreito o reflexo de mim, apenas para confrontar no meu próprio olhar a dúvida escorrendo em laivos de ansiedade.
Como voltar a percorrer estes corredores sem o antigo conforto de saber o que encontraria em cada pedaço de estuque impiedosamente esventrado, as rubricas furtivamente esgaratujadas nos tampos de mesa dos anfiteatros abandonados à sonolência estéril de fim de tarde, agitada pelo revoar de poeiras nos raios de sol que, insidiosamente, vinham furtar pensamentos, enquanto a boca do docente continuava a articular sons há muito emudecidos no olhar vítreo da plateia.

Como vejo agora quão simples é. Porque jamais voltará a ser a antiga morada.
Ilusoriamente assumindo a forma e localização que anteriormente me havia abrigado, pouco permanece da vida que a insuflava.
Um templo consubstanciado naqueles que agora se enfileiram todos os dias na dispersão de direcções e não confluem já para definir a personagem colectiva que em tempos haviam delineado, numa espiral de forças centrípetas.

Ali já nada tem o gosto de colher e comer.

Domingos são prenúncios agoirentos de segundas feiras, o dia que na minha agenda nunca é bem vindo (agora lembrei-me da horrível cançoneta que acompanhava "A minha agenda", aquele resquício dos anos 80 que a televisão publicitava por alturas do advento, logo ao lado da Nancy patinadora e do castelo da playmobil).
Toda as criaturas com mais de 65 anos acham que podem sair à rua, aos pares, dentro da abóbora que só toma aquela forma ao domingo, e circular a 35 km/h em zonas de limite 50.
Não é que tenham que fazer aos dias de semana - embora ninguém o julgasse pela hora a que arrancam o esqueleto da cama - mas aos domingos é que é dia de sair.

Refeita do tormento viário que constituiu a travessia até ao berço bocageano, lá cirandei por ruas e vielas, da Praça da Misericórdia ao Miradouro, ziguezagueando através de soalheiras vozes de crianças, gatos estirados na preguiça da digestão, quintais com laranjeiras deixados à sua própria sorte e beirais de janelas com velhotas com cabelos de neve.

E só conseguia lembrar-me da gaveta de guloseimas que povoou o meu imaginário durante toda a minha infância. Vivia (a gaveta) na cozinha azul e branca da minha avó paterna, poetisa, fadista e contadora de anedotas ordinárias, que me levava ao miradouro a ver figuras nas nuvens e me falava do James Dean e da Elizabeth Taylor e de coisas mil. A frescura estival das paredes acobertava aquela gaveta mais preciosa que o baú do barba azul.
Os meus olhos cresciam ao adivinhar o que poderia conter, de cada vez que chegava a sua casa.
Subia a correr as escadas em que se perfilavam mil cores e aromas das flores que as suas mãos sabiam fazer sorrir.

Domingo. Preguiça soalheira e despreocupada. Gaveta das guloseimas. Avó Margarete.

And the beauty of memories blooms over the uglyness of sunday afternoon.

Isn't it just?

Ainda com as especiarias da afamada pasta da Taverna a adornar-me o palato, aventurámo-nos por correrias de cantos gregorianos através do empedrado das ruas do velho burgo palmelense até ao bem-amado ZX , o "nosso" Rocinante de mil peripécias e romarias.
Rumando ao cinema Charlot, sem qualquer pista acerca do que poderia estar a transmitir, contentes apenas por não se ter transformado em mais um centro espírita de colecta de pertences aos fiéis idiotas, deparámo-nos com um Happy-Go-Lucky do realizador de Vera Drake, que, a julgar pelo cartaz, nada tinha de político - vulgo - não prometia grande coisa.

Ainda assim, 7 kms de viagem consumada, cartões caducados a garantir um bilhete com desconto, lá tomámos os nossos lugares.
O início deixou entrever a vida aparentemente esquizofrénica da protagonista, Poppy, cujos fins de semana revelavam uma semelhança assustadora com os meus :S
Ao fim de dez minutos de película de baixo orçamento e um ar de London-kitsch-white-trash-empty-bed-conversations, comecei a, surpreendenteente, sentir crescer em mim um não convidado interesse.
E não é que dei por mim completamente embevecida pela performance de Sally Hawkins e a desejar, subitamente, conhecer algué como ela?
Fantástica, capaz de arrancar sorrisos com a desarmante simpatia que dedicava a todo e qualquer ser que cruzasse o seu caminho, incansável a provocar a histeria com as collants de renda colorida, quase tão ridiculas quanto as cuecas cor de laranja, as botas tigresse, a combinação de vestidos de um verde amazónico com casacos de veludo vermelho ou o colar com um arco íris :)

Adorável no seu profundo mau gosto para os trapinhos, Sally não protagoniza uma grande história. Não há um grande sentido latente em tudo isto, mas uma mensagem que gostava de guardar. O mundo pode ser visto através das lentes que escolhermos usar.
E lembrar-me-ei disto quando mais alguém me acusar de ver tudo com lentes cor de rosa.
Porque quero continuar a observar com gradações de rosa, violeta, laranja..porque negro e cinzento são tons neutros.
E eu não gosto da neutralidade.
Não somos seres neutros.
Temos corpos de valores, objectivos, atitudes, crenças,memórias..e não devemos abdicar daquilo que nos constrói.

Obrigado. Por agora é tudo. ahahahhah

don't take yourselves too seriously :)

E não é que a menina se parece imenso com a PJ Harvey?

O mote foi dado.
A proposta veio do Tiago ( A Olho Nú) e consiste em comentar a 6ª foto do 6ª arquivo de fotos do meu computador.
As minhas fotos, como tudo na minha vida, estão dispostas de forma anárquica e que contraria qualquer impulso obsessivo-compulsivo, pelo que pensei duas vezes antes de me submeter a um exercício de escrita criativa desta envergadura :P não fosse a dita imagem revelar algo extremamente desinteressante e acerca do que eu não tivesse vocábulos a empregar.
Mas descobri-me numa incursão até, sensivelmente, 14 meses atrás, aos tempos em que estava a estagiar no Eurocollege e oferecer-me para acompanhar os colaboradores de uma universidade finlandesa numa pequena excursão constítuia uma óptima alternativa a trabalhar a uma sexta feira.

Aparentemente macabra, a fotografia revela parte do cemitério de Varnja, uma pequena vila piscatória nas margens do lago Peipsie que divide a Estónia da Rússia.
Habitado primordialmente pelos old believers, permanece uma comunidade algo fechada na imagética tradicional que criou. Um forte sentimento comunitário emana sempre alguma hostilidade ou, pelo menos, dificuldade de penetração por elementos exteriores.
Minutos antes vistara uma casa-museu que mantinha o antigo mobiliário e ouvira, num macarrónico inglês, uma breve descrição dos modos de vida.
Trata-se de um sítio com um peso estranho, opressor de alguma maneira que não consegui discernir.

Aportou-me à poesia de novecentos, o desalento solitário daquele frio que trespassava sobretudos e impermeáveis sem se compadecer. Abandono. Abanono a passear-se por entre as casa de vivas cores, tingidas a açafrão e cravinho. Quando mais longe não podia estar das rotas de especiarias.
E flocos de neve.
E maneiras de arrumar a lenha caracerísticas.
E vontade de colocar outras fotos agora :)

O fantasma dos sapatos de swing

Uma corrida tao ridícula como só pode executar alguém que já não faz exercício desde que os pacotes de açúcar ainda não traziam máximas de vida e conselhos primaveris . Cavalos a resfolegarem-me no peito em transes de pré-AVC.
Um equívocado suspiro de alívio ao ver que o comboio ainda não entrou na plataforma.

E heis que as nuvens se apartam para fazer incidir o mais etéreo raio solar sobre um supremo exemplar de perfeição da arte do calçado.
Ali estavam eles.
Não exactamente como os da foto, mas infinitamente mais cheios de promessas de loucas noites a dançar swing num qualquer Cotton Club em Harlem.
Amarelo mostarda e beiges, uma coquette fita de veludo a compor um laço sobre o peito do pé em jeito de coup de coeur.
fariam corar Marie Antoinette. Que diabos! Fariam corar Imelda Marquez.
Tentei desviar o olhar.
Mas, mais magnéticos que ferro, níquel ou cobalto, suspendeu-se-me a íris em cada passo hesitante daqueles sapatos que esperavam, como eu, a chegada do comboio que swinga entre Lisboa e a mal apelidada margem sul.

Em mim começou a esboçar-se a semente de uma ideia : e se perguntasse a provenência daquele ovo de Fabergé, aquele cristal de Lalique..?

Fui obrigada a confrontar-me com os meus demónios, até aqui tão bem guardados em caixas dentro do roupeiro, da sapateira, no sotão, na despensa e em qualquer recanto onde ainda consigo encafuá-los.

Tenho uma condição.
Que assume laivos de doença.
Um vício incurável e frequentemente de consequências dolorosas.
Sou sapatólica.
Não consigo dizer que não e voltar costas a um par de sapatos que, suplicante, me acene de uma qualquer montra.
Os de biqueira redonda assumem a dianteira no top 10.
Mas os de verniz não se deixam ficar e dão luta.
Sabrinas..atropelam-se pelo pódio.
E sapatos com polka dots riem-se do alto do efeito que sabem surtir em mim.

Assim, vi-me provocada por aquele mágico par de sapatos de swing, de ar vintage e infinitamente feminino, que insistiu em seguir-me, depois de eu me ter apressado a entrar na carruagem assim que o comboio deteve a sua marcha na plataforma.

Qual canto de sereia, endoideceram-me todo o caminho, a olhar-me de debaixo de um banco, de costas para mim, mas não menos teasers por isso.

Estuguei o passo na escada rolante, chegada à minha estação de destino para os ver, maldosos, a atirarem-me um sorriso de cantos da boca arrepanhados, enquanto se afastavam.

Mas ganhei.

Não cedi à tentaçao de perguntar a sua proveniência à portadora daquela égide de elegância.
A recuperação constrói-se assim.
Vivendo um dia de cada vez.
Resistindo à tentação que se coloca mesmo debaixo do nosso nariz.
E suspirando à lembrança daqueles sapatos amarelo mostarda/caramelo sundae.

São duas dúzias pra levar!

Duas dúzias de tudo.
De primaveras, de verões, de outonos e invernos.
Feéricos.
Feitos de muito onirismo.
Feitos de dilúvios de melancolia que me tingiram o branco que emoldura a íris.
Feitos de armaduras de responsabilidades e constrangimentos.
Feitos de evolações de passagem de horas despreocupadas na cadência de sorrisos.
Feitos de gargalhas encavalitadas em conversas absurdas, que se articulam com todo o sentido para os interlocutores.


Impreterivelmente, mais do que resoluções de ano novo (que nunca me pareceram pertinentes porque desde sempre que o meu ano se começa a esboçar com a queda das primeiras golden crispy leaves e os primeiros arrepios outonais e não em janeiro), quando se aproxima o simbólico dia da minha saída uterina, amortalho-me em ponderações.

E, de ano para ano, sinto-me simultaneamente mais consciente de mim e mais perdida na indefinição das muitas de mim que vou desenhando em traços desconexos. Rodopiando sem um novelo de lã a que me agarrar para conseguir voltar à definição da simplicidade.

Com um bolso cheio de perguntas e mão vazias de respostas.

Desde tempos imemoriais que tenho este mesmo (péssimo) hábito.
Sempre que a obrigatoriedade de me preparar para um exame me bafeja com hálitos de urgência, dou comigo evolada em espirais de pensamentos,que se encadeiam como cachos em outros pensamentos ou meras evasões do intelecto para as reentrâncias mais insignificantes que povoam o meu microcosmos.
E, qual Dorothy, dou por mim a acordar longe do Kansas, eu, sem Toto, num confuso e tartamudeante compasso por uma yellow brick road a caminho, não de Oz, mas do naufrágio académico, com sapatinhos vermelhos pontuados por um lacinho. A menos de três dias do juízo final sob a forma de exame, não fiz sequer um terço das leituras essenciais. Tão pouco preparei o magnífico ensaio que deve ser depositado convenientemente na secretária do jubilado docente.
Peças de roupa que me imploram por ser passadas, louças de jantar que se interpõem no meu caminho, o drama de qualquer obssessivo compulsivo, verificações de email pela enésima vez, tudo se parece revestir de um interesse infinitamente prioritário que me afasta das teias de teorias tecidas por Boaventura e companhia, quais carpideiras do mundo sociológico que devo engolir, mais amargo que um lisaspin dissolvido em meio copo de água. mais intragável que uma couve flor.
Entrego-me ao acto de procrastinar, protelando o inadiável que , sem delongas, se abaterá sobre mim pelas 18 horas de uma sexta feira de março em que, ao contrário das outras sextas feiras dos outros meses, não me entregarei ao sono dos justos entre o Fogueteiro e Entrecampos, na cadência hipnótica da fertagus.
Jeebas, na sua infinita ironia, enviará alguém a partilhar kudurus progressivos, ou que quer que seja que chamam a tais sonoridades inoportunas, para me penitenciar pelo meu pecado na dita carruagem ferroviária.

Jeebas saves!